Диагноз – трикстериоз.

Ольга Хорхой

«Добро должно быть с кулаками. А также – с зубами и когтями. И еще – с копытами, рогами и хвостом.»

Марфа Моржова.

Когда человек входит в твою комнату – да какое там в комнату, в одно купе поезда дальнего следования, да и ближнего тоже – внимательно посмотри, не страдает ли он трикстериозом. Потому что от этого зависит твоя дальнейшая благополучная жизнь и вообще просто жизнь на этом свете.

Не думайте, что трикстер обязательно одет как шут или на его губах блуждает усмешка – нет, скорее всего, он будет до безобразия серьезен, даже скучен с виду, у него может быть костюм офис-менеджера и лапотоп в лапе. Так что же, спросите вы меня, отличает трикстера от любого другого сумасшедшего (ибо нормальных людей в наше неспокойное время не осталось, разве что в каком-нибудь действительно тихом месте, вроде лечебно-трудового профилактория)? Только действия, скажу я вам, только они. Нет, у юных, еще не наживших опыта трикстеров наблюдается некая театральность жестов и речи, хмыки в сторону и улыбочка, исчезающая с их губ сразу же, как вы на них взглянете, но с опытом приходит и мастерство. Так же различаются и шутки – от банального чая, налитого в ваши тапочки, до подмены доклада, лежащего в вашем дипломате, распечаткой скабрезных анекдотов.

По идее, шутки хорошего трикстера ощущаешь на себе, когда он уже далеко, и ты не можешь на нем отыграться. Вариант – провернет дельце так, что, даже будучи рядом, не окажется виноватым нисколько. Пример?

Пример. Из вагона электрички выскакивает проспавший остановку работяга, оставив в углу ящик с инструментом – железный такой, раздвижной. Кто-то тут же занимает его место, а ты подмигиваешь бабушке, трясущейся между ее собственным мешком с картошкой и твоим боком, и говоришь: «А ведь в ящичке может быть и взрывчатка. Уж больно шустро мужичок выскочил». Бабок хлебом не корми, а дай перетереть животрепещущий вопрос, особенно насчет террористов. Поддакивайте ей и развивайте тему – тогда на следующей остановке вы вздохнете спокойно, а через одну остановку расположитесь с большим комфортом в полупустом вагоне. Вот будет прикол, если в ящике и вправду взрывное устройство!

Ибо отрицание отрицания – одно из основных развлечений трикстера. Иные детективные романы построены полностью на том, что автор всеми силами толкает вас на одну дорожку, которая окажется неверной, вторую, которую вы выберете из чувства противоречия, он осмеет, и за дело, третью, что подскажет вам склонный к парадоксам скучающий ум, он заведет в болото, и в конце-концов окажется, что преступление совершила маленькая девочка в красном чепчике, не вылезая из прогулочной коляски.

В офисе трикстер заводится не вдруг. Этому способствует излишне строгая и серьезная атмосфера, истеричное или параноидально подозрительное начальство, а также присутствие среди сотрудников «скучающего ума». Именно он и становится источником трикстерских шуток. Начинается все с того, что начальник возвращается после выходных в свой кабинет, и чувствует, что воняет. Крепко. Бомжом. Вызывает уборщицу, устраивает нагоняй. Полчаса трое дам предпенсионного возраста скребут и проветривают кабинет, но через несколько минут после их ухода аромат возобновляется. Где же его источник? Исходя из логики трикстера, в том приборе, которому должно освежать воздух – в кондиционере. Ставлю десять против одного, что это окажется так. Вариант – зарыто в любимые цветы шефа. Самый простой – в укромном местечке на батарее, но это детский вариант, и элементарно обнаруживается уборщицами, которые вырастили уже хотя бы по одному ребенку, и знают все детские шутки.

Следующую атаку скучающий ум вполне может провести на компьютерную сеть, для этого не надо быть даже программером. Узнать админский пароль не составляет труда, дальше – хмм, это зависит от вашего вкуса и уровня образованности. Когда я была в подчиненных, виндус казался невероятной роскошью, все работали в ДОСе. Что-либо пакостить всерьез я не стала, просто заменила заставку при входе в сеть на красное полотнище с пугающим набором запятых, ятей и вопросительных знаков, после чего прямехонько отправляла пользователей в «lines», которые почти у всех стояли в одинаково называющихся директориях. Пол-организации там так и зависли до обеда, даже в АСУ не звонили. После обеда пришел админ, и лафа кончилась.

Но это – трикстерство во благо, направленное на защиту бедного и забитого подчиненного от дрянного начальства. Истинный трикстер не задумывается над тем, добро он творит или гадость. Он не создает – разрушает. Причем разрушает не как атомная бомба или сорвавшийся с цепи питбуль, а как вирус, выводя последовательно из строя органы и системы. Ты еще жив – но это не пока. Если трикстер избрал тебя своею мишенью, в нынешнем состоянии ты долго не продержишься. Можно не обижаться на глупые шутки, можно даже обезопасить свой участок работы – на время, но никогда – поверь, никогда ты не сможешь защититься от трикстера надежно. Ибо он всегда идет впереди тебя на полшага. Ибо истинный трикстер, в отличие от трикстера факультативного, ничего не создает, а лишь разрушает, а это, сам знаешь, намного проще. Единственный выход – стать трикстером самому. Работающие студенты, составляющие большую часть от общего числа трикстеров, представляют великолепную мишень – сорви им возможность посещать свою «альма матер» в период зачетов, загрузи их работой так, чтобы не оставалось времени не то, что на писание курсовых – но и чтоб скатать у друзей лекции и семинары, отлучи от халявного Интернета – и ты насолишь им по полной. Впрочем, «ждите ответа».

Да, кстати, об Интернете... Нет на свете более благоприятной среды для развития трикстериоза, чем интернет-сообщества. Место, где никто не знает, как ты выглядишь, никто не потребует паспортных данных, а несчастный IP можно менять хоть каждую неделю. Но смена IP – случай для трикстера крайний, умный трикстер до этого не доведет. А что же он будет делать в сообществе, где все вроде открыто, и тайно написать в тапки никак не удастся? О, не сомневайтесь, его там ждут великие дела!

Первый, самый простой способ ненаказуемого пакостничества на форуме – кащенитство. К кошкам это не имеет отношения, скорее – к пациентам больницы им. Кащенко. Как шизофреник не умеет отделять главное от второстепенного, так и кащенит цепляется к незначительным деталям, раздувая дискуссию из ничего, уводя тем самым от предыдущей темы. На литфорумах это выражается в цеплянии к грамматике, а, там где с ней все в порядке – к авторской пунктуации. На остальных – к отдельным фразам, кои возможно трактовать двояко-трояко, причем из трактовок будет выбрана самая дикая. Единственная защита от кащенита – строгий фейс-контрол при регистрации, а также модераторский произвол, но обе этих функции недоступны на больших, «общественных» форумах, частные же оказываются по сравнению с ними в гораздо лучшем положении. Способ личной борьбы с кащенитами – не обращать на них внимания, повисит – засохнет – само отвалится.

Второй способ, более продуктивный – лесть. Лесть наглая, бурная, не знающая пределов. Причем, хвалить надо не действительные достоинства текста-идеи-мнения, а их скрытые недостатки, которые найдутся везде. К примеру, в патриотической идее надо раздувать и расхваливать именно шовинистическую составляющую, даже если она там не проглядывает, в мнении сторонников демократии – «закон джунглей», либералов надо похвалить за «движение за легализацию наркотиков», а клерикалам сказать, что давно пора возродить инквизицию. Не секрет, что определенное количество наивных существ примет ваши высказывания за чистую монету, и, рассматривая их вкупе с предыдущим постом, вынесет вердикт: совсем охамели эти патриоты/демократы/клерикалы. Идея будет обгажена, трикстер восторжествует. Как бороться с этими лисами? Ответной лестью, восхваляя их мастерство трикстера и умение превращать любую идею в прямую противоположность оной.

Третий путь трикстера – «наивное дитя». Известно, что один дурак за один час может задать столько вопросов, что сто умников за сто лет не ответят. В этом есть резон, ибо любая гипотеза/теория базируется на неопределяемых понятиях, принимаемых интуитивно. Их немного, хватит пальцев одной руки (для крепкой гипотезы), чтобы все перечесть. Но попросите разъяснить их сущность! Увлеченный спором, оппонент примется вам разъяснять «простые вещи», забыв на время, что выводить ему придется опять же из чего-то неопределяемого, и «наивное дитя» задаст новый вопрос – насчет только что введенных понятий. Процесс бесконечный, прекращается лишь со смертью от переутомления одного или всех спорщиков (шучу). Как с этим бороться? Перечислить заранее используемые неопределяемые понятия, и предупредить – в случае использования иных исходных гипотеза станет своей противоположностью. Не нравится – не ешь.

Четвертый путь трикстера – маска пророка и мудреца. Слава пророка зиждется обычно на любви каждого человека к собственным глюкам, и он говорит людям то, что они «знают» сами, но не решаются высказать вслух. Не беда, что пророчества не подтверждаются опытным путем, о них тут же забудут, ибо полезной информации они не несут, зато удовольствие от полученного пророчества останется в памяти «просветленного» надолго. «Прорицая» таким образом, можно собрать нехилую кодлу сторонников, и мочить потом всех неугодных любым доступным способом. Это уже – высший пилотаж трикстерства, бороться с ним тяжело, но необходимо. Как переиграть «пророка» - подумайте сами, пусть это будет, так сказать, домашним заданием для тех, кого заинтересовала проблема трикстериоза.

Засим позвольте откланяться –

всегда к вашим услугам –

Ольга Хорхой.